все ноют, ноют.
а я смеюсь.
ещё и детям не хочу помогать, урод такой.

@темы: бывает

---

я полностью понимаю, что всё это не должно меня касаться. каждая клеточка моего мозга говорит, что не моё дело. но вот что поделать с чем-то таким внутри, что постоянно хочет справедливости, что ищет добра и во что-то искренне надеется?
этого гадкого внутреннего ребенка давно уже пора убить. он мешает жить. явно.
или это я мешаю ему жить, что логично.)

да нет. это всё юношеский максимализм, замешанный на диких идеалах.)
чай. боб марли. ночь.
я не могу сметь мечтать чего-то большего.)

@музыка: bob marley - no woman no cry

@темы: чтоза

---

что-то давно фотки не постил.
нате.

***

там кстати где-то она есть.

@темы: фотокарточки

---

совершенно случайно иногда замечаешь, что реальность вокруг тебя преобразуется. под тебя.
вот именно сейчас, утром, мне кажется, что болезнь не такое уж и плохое занятие, а какое-то освобождение. ты как будто уезжаешь в пансионат. здесь, дома, всё неспешно. время течет очень медленно, позволяя тебе насладиться каждым своим мгновением. нет всех этих случайных встреч, нет беспокойств, ничего не накапливается за спиной.
а ещё есть чай, стихи Никонова из колонок и редкие смс. знаете, мне нравится то, как она это делает. не более 1 смс в 30 минут. ты уже и забываешь об этом, а тут раз - и радость. интересно только, зачем всё это.)
а ещё ужасно хочется завести ручного пингвина и подарить кому-нибудь клеща.

@темы: тратата, разное

---

это вот такой закон жизни: кого-то бьёшь лопатой ты, чтобы отвалил наконец, кто-то тебя. это абсолютно нормальный закон существования.
только вот я предпочитаю быть на стороне тех, кто бьет. мировая справедливость меня особо не волнует.
мышь. облезлая, голодная и мокрая. но, сука, гордая.

а ещё в ночь с субботы на воскресенье я пил 60-ти градусный мартини. сомнительное удовольствие.
а ещё я простыл.

@темы: алкоголь, крысы, жизнь

---

личная жизнь радует, за исключением мелких неприятностей длиной в 300 км.

@темы: лыжи

---

редизайн.
прокомментите, хоть.

@темы: дизайн

---

кучамыслейвголове.

жизнь, как городской трафик - никогда не знаешь, где застрянешь.
я застрял. вместе с ушами, ногами, волосами и прочей хуйней в карманах. я даже представить не могу, что будет дальше. нет планов. нет стратегии. нет желаний. глобальная потеря смысла. весна? а времена года как-то влияют на жизнь? кто вам об этом сказал? я просто застрял в мазуте памяти и принципов. выбор есть. огромный. но выбирать не хочется. в голове застревают осколки фраз. на руках и ногах остаются следы жизни. а воспоминания.. каждое событие моей жизни раньше оставляло за собой очень продолжительный след в сознании, а теперь я просто не ощущаю, что там, где-то, что-то откладывается. жесткий диск в моей голове сгорел. мне совершенно не важно ни одно из тех событий, которые другие потом называют "крутая туса", "отличные выходные" и "замечательный месяц". пройдя, эти события просто стираются из памяти, оставляя на руках лишь горы фотографий и больную голову. я тушу об эти фотографии чужие сигареты и пью аспирин.

наверно, нужно просто выспаться.

@темы: мысли, память, голова, дела, жизнь

---

инструкция по использованию человека:
1. возьмите человека.
2. вырвите из него самое лучшее и красивое и аккуратно введите в себя.
3. провозгласите всё оставшееся фейком.
4. возненавидьте это.
5. выбросите это.

последовательность запустить в бесконечный цикл.
и помните: человек - возобновляемый ресурс, его можно использовать многократно.

---

есть такие вещи, к которым ты где то подсознательно испытываешь чудовищную симпатию. без этой вещи ты несомненно можешь жить даже припеваючи, но вот если она у тебя будет, то в душе разольется такая нежная приятная глазурь от которой мягко пощипывает где то в груди. это видимо признаки полного умиротворения, может счастья даже. обычно такие вещи ты сам себе никогда не купишь, разве что по случаю. но вот так что бы поставить цель - завтра я пойду и куплю ее себе - такого нет. обычно такие интересные вещи дарят.

я с детства хотел тепла.

---

в последнее время моя жизнь все больше похожа на кино. или на книжку какого-нибудь "современного западного автора". кто бы мог подумать.
а, впрочем, ладно. теперь только привыкать.

писать о каждом отдельно взятом дне моей жизни, которые похожи друг на друга как ебучие снежинки, бессмысленно и занудно. зато я немного пишу в свою книгу. новый год, старый год - один хрен, лицо из зеркала выглядывает все то же, злое по утрам, растерянное днем, оживленное вечером, крайне оживленное ночью. приезжают и уезжают друзья из разных городов и стран, кино оставляет - или нет - след в памяти. литература наводит на мысли, мысли думаются в основном в короткий период засыпания. в остальное время в голове цитаты из фильмов, кадры из прошлого, тексты песен и вообще как-то холодно. я очень ждал весну, но зиму я не заказывал, спасибо. зима, это, знаете ли, просто некрасиво. ненавистнейшая погода, за которую я бы, лично, убивал ее создателей: мороз и блять солнце! 18 марта, выйдя из полутьмы бара, встретил этот расклад. хотелось блевануть прямо там.

---

долгое затишье. просто отсутствие времени для того, чтобы все отобразить и запечатлеть. слова и эмоции угасают со временем, поэтому лучше вообще забить. память стирает из сознания все самые хуевые моменты в жизни? через какое время? хочется, чтобы она уже наконец проявила это свое свойство. может быть просто ничего такого и нет, просто некоторые умные люди, любящие убеждать себя в чем то успокаивающем, назвали таким явлением состояние аффекта.

встречается в жизни такое. трогательное в своей нелепости. или противоречивое до умиления.
вот, например, есть в Выборге завод по производству лимонной кислоты.
когда я думаю о нем, мне хочется его обнять, так это славно и хорошо.

---

навсегда.

мне везет на идиоток. везет на маменьких малышей, которые пускают сопли при любом обломе.

вы, малыши, боитесь отвественности. хоть тебе, малыш, 16, хоть 27, хоть 30. ты все равно настолько мамин, что абсолютно не ясно для кого ты живешь: для себя или для мамулечки. тебе нравится жить по родительскому сценарию, по родительскому слову. да живи, бога ради. живи! не умирай только! и не теряйся, мама ведь всегда рядом...

я в свои почти 17 не имею ни матери, ни толком отца. отец поглощен мачехой и другими женщинами. меня для них нет, впрочем, как и их для меня.

привыкаешь ко всему. мы же люди. просто, малыш, в один не совсем солнечный момент ты можешь потерять все, что у тебя есть. и в итоге - потеряешь себя. навсегда.

привыкай к самостоятельности. к тому, что живешь для себя в первую очередь. ты живи только. не умирай.

порой и мне хочется плыть по течению времени, теряться в пространстве и выходить на случайные берега. это убежище для слабохарактерных. а я был таким, как и все, но было время, когда я изменился.

я готов дать тебе возможность взглянуть на мир с другой точки зрения. ты будешь согласен увидеть мир только лет в тридцать.

увы. я так славно живу, что в твои тридцать меня уже и не будет. спасибо за частички тебя, за секунды жизни без маменьки. пока, малыш.

---

хочется встать и уйти.

---

не хочу идти и обсуждать состояние своего сердца.
с какой-то женщиной. которой плевать. которой мало платят.
и диагноз - совсем не важен. и может быть ошибочен.
не хочу есть таблетки. горькие или сладкие. не важно какие.
чай кружками или литрами.
смерти нет. умирает только оболочка.
печали нет. это редкое помутнение рассудка.
как правило вечером, как правило, когда трэки замедляются,
когда в них плачут, или убивают детей. или себя. или тепло.

---

Торжественно сознаюсь, я - идиот.
И неудачник:
я учусь не там, где надо. меня раздажает практически весь контингент своей школы. осталось полгода.

я живу не там, где стоит.
честно говоря, я вообще непонятно, где живу. вероятнее всего, в офисе: мне там нравится и там меня редко раздражают. запах чернил копировального аппарата, предательский запах травы из туалеты утром в воскресенье, запах единственного цветка, запах кофе. цифры. буквы.

что я читаю не те книги, и так понятно, я еще и слушаю не ту музыку. не так давно я регистрировался на ластфм, так там совместимость была только с одним человеком. и то из канады.

меня часто все бесит в перемешку с любовью. я уже не могу отделить, где что.

я, [[censored], себя считаю не таким. как все, но в худшем значении этого выражения. imho, отличаться от толпы вообще плохо, если у тебя не стальной хребет и нет веры в завтра.

мне все надоело. по хорошему, мне даже все равно, кто здесь и читает ли кто-либо это. я выпускаю знаки препинания, но мне лень править, и часто я чувствую, что не могу начать разговарить нормальным языком, и у меня выходить что-то книжное и псевдоинтеллектуальное. иногда мне кажется, что было бы круто, если бы никого не осталось, и я писал это в пустоту. не ту пустоту, которая является отличительной чертой 80%, а полностью физическую. в наличие отсутствия.

наверно, мне просто надо побыть одному и готовиться к егэ.
как бы то ни было. я её люблю.
если в таком состоянии вообще можно любить.
оказывается, можно.

задерживаю на таможне. меряю шагами пространство из гипотетического угла в гипотетический угол, когда есть время (то есть редко) и считаю часы. с учетом русского распиздяйства. кажется, на момент встречи во мне накопится столько радости, что я смогу только невменямо мычать и орать со взвизгиваниями восторга.

Dixi.

---

ненавижу флэшмобы и анкеты.
год - хуйня.

---

не знаешь. не знаю.
а может всё и не так.
просто рядом не видим.
все хорошо. музыка в ушах. в ветре. в этом холоде.
весна придёт. и будет совсем хорошо.
выше к солнцу. ближе. ближе.
все хорошо.
было. есть и будет.

---

запутался.
шерстяной комок в дальнем углу души.
покалывает.
задание:
распутать. разобраться.

пустые остановки говорят нам, что наш трамвай ушел.
а я смотрю на тебя и улыбаюсь.
самые теплые не понимают.
а я люблю. так много хороших вокруг.

слишком много внутри .нужен выплеск.
лето. скорей бы.

---

на прокуреном потолке в замусоленой спальне я пытаюсь различить ответы на все вопросы. без попыток найти виновных в том, что жизнь - это всего лишь цепь событий малоприятных. смятые простыни и вчерашний бред. ты была права на тот миг, но тебя уже нет. никак. безысходно.
я молча убиваю минуты никотином, пытаюсь сделать так, чтобы хоть на сегодня меня не разъело как молью сплином, пересыпаю вены нафталином.
и голос в трубке, и звук машины, и какие-то иные признаки жизни этого города только усиливают ощущение того, что город этот пуст и мертв. как и другие города.

а ведь всё до тошноты хорошо и приторно. да, давно не писал. дела хорошо. живу.